但凡让你感觉不舒服的关系，都是因为距离太近，交际过深，学会抽身而退，就好了。
有时候，撕掉虚伪的面具，以真面目示人，谈得来的人就交往，谈不来的人就疏离，不必委屈了自己，讨好了别人。
席慕蓉说过：“不要因为也许会改变，就不肯说那句美丽的誓言，不要因为也许会分离，就不敢求一次倾心的相遇。”
人这一生，会遇到成千上万的人，但是能为你停留一刻的人，并没有多少；陪你一程的人，就更少了。
看过这样一个神话故事：一个女孩在人流中看到一个心仪的男子，因为人流的力量太大，很快就把他们推开了。此后，女孩天天思念，到处寻找，但是再也没有遇到过男子。于是乎，她向老天祈求。
老天可怜她，让她变成一块石头，站在桥头。男子缓缓地走过桥，看了“她”一眼。
这一切，正如三毛所言：“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲伤的姿势。一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。”
遇见的人，都是缘分，但是否可以在一起，那就另当别论了。强求要牵手，执意要情定终生，不过是一厢情愿罢了。
最好是，大胆地说“我爱你”，然后不远不近地守望，成或者不成，都交给时间。
友情、亲情，也是如此。用心表达自己的爱，至于对方能否接受，是不是积极回应，就另当别论了。你要做的事情，已经做好了，就没有了遗憾。
人这一生，能够遇到一个聊得来的伴，看似很简单，其实很难。大多数的伴侣，只是在恋爱的时候，无话不说，结婚之后，就开始无休止地争吵。
认真想一想，夫妻在一起无法沟通，不是因为没有时间，也不是因为彼此心中无话，而是谁都不能好好说话。总以为，对方应该理解自己，应该迁就一些。
交谈的新鲜感，不过是三天时间。就是知己在一起，也只能吃几顿饭，然后各奔前程，否则就会无话可说。
所以，不管和谁在一起，聊天要把握分寸，任何话题，点到为止，越是深层次的交流，越会激发矛盾，不同的观点，立马就暴露出来了。
很多人为了保全自己的利益，拒绝和别人交往。也有一些人，为了利益交换，拼命挤进圈子里去。
真正的社交高手，很少与人深交，而是非常直接地提出“需要交易”。把事情办妥了就行，感情好不好，谁占了便宜，都没有关系。
比方说，一个打鱼的人，提着鱼上街去贩卖，卖完了鱼，又去渔具店里买新的渔网。他和买鱼的人、渔具店的老板，都很热情，但是他们不是朋友，只是赚钱的“工具人”而已。
“亲兄弟，明算账”，能够把钱财算清楚，虽然不近人情，但是交往会更加顺利，并且感情能够维持得更久一些。反倒是那些背后算计人，脸面很薄的人，更容易得罪人。
薄凉的人，与人交往时，会直接亮出自己的“功利心”，认认真真做好“价值交换”。
孔子的第六世孙孔穿，他外出游玩的时候，朋友留他小住了几日，并且好酒好菜招待。
临别时，朋友泪流满面，依依不舍，送了一程又一程。孔穿却不以为然，只是简单地作揖，然后转身离去。
每个人都有自己要走的路，不能强求谁和自己同行，与其哭哭啼啼送别，不如各奔前程。正如孔子所言：“道不同，不相为谋。”
把别人的情，放在心里，但是无需释放出来，不要纠缠不放，免得日后过分思念，带来烦恼。
放手的人，为何不能放心？只是你爱得太热烈了，伤害到了自己。不如彻底放下，一别两宽。
毕淑敏在《教养的关系花园》里写道：“要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不唯命是从；和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；和我们的朋友，相知而不逾界。”
最好的感情，应该是薄凉的，不强求缘分，不随意打扰，不反复纠缠，不渗透生活，不总是碍于面子，如此，才不会烦心，相处不累。